MONÓLOGOS DE UN HOMBRE CUALQUIERA

A poco de tener uso de razón me enteré de que desde el mismísimo momento en que había nacido, antes de haber tenido siquiera la oportunidad de joder a nadie que no fuera mi madre, ya cargaba con una culpa. Según el cristianismo, había venido a este mundo portando conmigo, bien escondidita en lo profundo de mi ser, nada más ni nada menos que la responsabilidad por el pecado original, aquella cagadita que se habían mandado Adán y Eva en los orígenes de la Humanidad...

Tipo jodido este Jean Paul, pero yo lo entiendo, padre. Vengo a confesar que lo entiendo al Jean Paul. Porque le juro, padre, que trato de ser buen cristiano. Y entonces cuando leo “no matarás”, pienso “OK”. “No robarás”, también OK. Me jode un poco esto de que no puedo desear –no digo la mujer del prójimo–, pero su carro, su casa, su caballo... eso me cuesta esfuerzo.

Y le juro que lo intento pero, la verdad, ¿usted vio el auto del hijo de puta de mi vecino? Cómo hago para hacerme el boludo y no desear tenerlo yo? Pero bueno, hago constricción y me la banco...

Hace poco escuché la opinión de alguien que decía que los medios eran adictivos porque permitían hacer de cuenta que uno tiene una vida fantástica, exitosa, digna de ser envidiada por todos aquellos que tienen el privilegio de ver qué fantástico asado comimos hoy, a qué maravilloso lugar nos fuimos de vacaciones o cuánto nos amamos con esa mujer.

Por lo que decidí que, aunque más no sea para balancear un poco, hoy voy a contar una historia de fracasos, de derrotas, todas encadenadas en el orden en que ocurrieron. Salteando las épocas de días sin nubes grises absolutamente a propósito. Para que no jodan. Para que nadie crea ni por un instante que ésta es la historia de un exitoso.

A ver…

Cuando cursaba 4to año de la Facultad circuló una suerte de lista en la que se detallaban los diferentes tipos de boludos y –acorde a eso– se les asignaba un nombre. Así estaban los boludos esféricos –los mires por donde los mires son boludos–, los boludos telescópicos –desde lejos se ve que son boludos– y así.

Hoy creo que los seres humanos en general, deberíamos entrar todos juntitos en la categoría “boludos campana”. Porque somos tan, tan, tan boludos, que el tañir del campanario debe ensordecer a toda la galaxia...

Estuve pensando que, para proteger mejor a mis huevos, quizá debería cambiar de boxers a calzoncillos de hierro. Porque hay algo que me los inflama a cada rato un poco más. Y el algodón empieza a ceder...